Descubrimientos en mí por ella

        Haber descubierto ciertas cosas me perjudica, me estropea. Hace tiempo ya que pasé de ser un Hombre, y soy una suma de sensaciones y álgebras de la vida, interpretaciones de las cosas y de esas interpretaciones y aquellas sumas. Y hoy no sé si amo. O, mejor dicho, si amo lo que amo o es otro el por qué.

        Creía hasta ayer mismo que una mujer me dolía en el cuerpo, como dice Borges, y que ella estaba en todos los lugares o en todos los momentos, que es lo mismo. Amaba. Hoy creo haber destapado una imagen estructurada de mi sentir, que será muy dificil volver a tapar con la dulce ceguera del amor. Esa mujer que era todas y era yo mismo, se me presenta ahora como el ícono de aquellos lugares de la adolescencia y de la juventud que siempre se me fueron vedados, un poco por contingencia y otro por decisiones propias. Posiciones que no estoy seguro de querer, pero que extrñao con inexplicable nostalgia. ¿Puede ser eso el amor? ¿Puede ella reunir en su sonrisa, en su mano poco femenina, en su histeriqueo, en su olor a pelo mojado, una suerte de acceso al poder que la masa universitaria, juvenil, deportiva y "recitalera" y musical, detenta casi como una posesión que se me escapa y que le escapo?

        No quiero querer estructurado, no quiero que ella sea el elemento de unión de mis frustraciones, odios ambiguos, rencores y deseos, y que ahora quiero por ser ella la bandera, tan brillante y sonriente. No la quiero como imagen demoníaca que me llama a ese mundo. No sé si la quiero, diría Neruda, pero sin duda la quiero. No la quiero querer de esta manera, para querer aquello, porque voy a odiarlos a los dos por igual.

        Ya no quiero querer así. No quiero ser así. Abandonar esta cuerda demencia de estar solo y que todos los pasillos, los autos y las carpetas se vuelvan con su cara, abandonarla para siempre, y saberla.